少女自白第7章 月底总结章

你说春不晚我便到了真江南。

江南的雪飘落风吹过了菡萏。

…… 月底有点困。

这两天都在熬夜舍不得睡。

面对1号去上班的新工作有那么一点焦虑。

当然我该知道的没有焦虑的必要这个工作以我的能力肯定是可以胜任的。

只是还是免不了有些不安大抵是生活节奏要重新安排。

一天八小时工作除去路上和吃饭的时间余下的我想留下来码字。

只是我不知道该不该退游了如果没有风暴在里面我断然没有这份纠结。

毕竟码字是我精神的选择。

…… 说是总结那就先不去谈未来会如何。

这个月整体来说也是情绪反复的高发期从月初得知堂妹不会来奶奶家过暑假我便计划着提前回来工作了。

不是我厌倦了那种田园生活而是我明白自己身上还是有责任的。

明白自己还是要去打工才能挣到钱余外的都是谎言。

6号晚上回共青的7号便去面试了。

只是结果不符合预期往后又痛苦地去面试了其他的工作直到前天才落实下来而选择的那个毅然就是7号去面试的那个工作。

兜兜转转需要的是时间。

其实从一开始就准备等到月底的只是家里人说来说去让我不得不有那种紧迫感让我必须去做些什么才不会显得那么难堪。

好的坏的已不去计较。

八月的风正向我吹来我只需要静等花开。

…… 字数过去了一半在唠一半就关电脑了。

…… 算了干脆连这半年一起总结算了。

12月底从快递那离职后面就是开心地看小说过年。

过完年本以为能找到带货主播的工作结果被婉拒后就没有勇气再去询问类似的职业了。

当然事实证明不去寻找的是对的。

因为前几天我好不容易再次鼓起勇气结果面对的也是婉拒。

以后就别提这事了和做衣服一样都列为不可选。

带货主播不行就改口问客服结果是等通知。

等了又等还是杳无音讯。

其实不是不能等而是担心浪费了时间去等而等来的不是自己想要的结果。

这种虚无缥缈的没有定论的东西才令我彷徨不安不得不去另求他法。

后面去了那家零食当客服可惜的是觉得很不齐全自己在那里呆的很不好。

离职。

在和余姐的沟通下想过去吃快递的回头草可惜的是当面一套背后一套的财务姐婉言让余姐拒绝了我。

美其名曰：她心不在这里。

能理解也能想开果断的拒绝好过暧昧让自己觉得自己还有机会。

没能在这等来机会我定然要从旁寻找机会。

几经寻找瑜伽店。

结果相当于哄骗吧做了一天的培训就选择随大流一起跑路。

后又滞留了很久久到我都觉得自己只能选择去零食铺里当收银员了。

无奈家里附近那家不招人。

稍微远一点我就犹豫因为还要去办健康证这些都比较麻烦。

最为主要的是当时和小董沟通他说了一句让我醍醐灌顶的话。

你怎么工作越找越差？ 是啊我这是怎么了！ 当时遏制住了自己想向下兼容的想法当天又找到了另一家。

起初写着招客服后来说主播最后说是运营。

干了几天我又觉得不行跑路。

跑路之前我约了天虹一家花甲店打算去看看那家的收银员工作。

只是等我另一天去的时候满柜台的人让我一点都不想在这种急促的环境下工作。

算的上是落荒而逃。

骗母亲说在外面吃了粉其实饿着肚子在大街上溜达。

很饿很丧。

一直放在衣服里的那包小饼干本想等自己工作稳定的时候吃没想到终归没等到那一天。

没有找到工作没有颜面那么早回家。

我在一个球场坐着看着来了又走走了又有人来的场景仿佛自己置身事外看着沧海桑田的变化。

后来还是回家了继续看着工作招聘。

…… 顺序好像有误想起母亲住院的事情应该是先有运营工作后来才是瑜伽店。

算了问题不大总之后来啥也没干。

找不到自己想干的工作在家又会被说。

我萌生了想提前回乡下去住的念头并且倔强地在3月底实现了这个计划。

其实当时有看见一个想去询问的客服只是当时自己连去乡下的东西都准备了。

那种只欠东风的感觉让自己无法放弃毕竟这次妥协了那往后再说这些就只剩下笑话。

…… 3月31日我坐哥哥车来了乡下。

7月6日我坐哥哥车又回了共青。

历时三个半月又一个星期此间也算是心理路程波动起伏较大。

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